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你爸爸的眼什么时候瞎的啊

下午,接孩子的时候,在学校门口,看到一位眼瞎的乞丐。他身边还带着一个三四岁的小朋友。我心生怜悯,于是拿出10块钱,准备给他们。我问孩子:你爸爸的眼什么时候瞎的啊?小朋友笑了笑,说:天天早上七点半,到点眼就瞎了! ... 查看详细

“为了自己的奥迪,老婆的迪奥,儿子的奥利奥一定要努力工作。”神回复:“为了你的奥拓,你老婆的奥妙,你儿子的奥数好好工作吧,奥特曼…” ...

一大早同事就给我打电话,说家里还有两瓶酒,让我准备点饭菜,中午一起喝了。我心想他这么大方,咱也不能太小气了,于是就去超市买了虾和螃蟹,想借这个机会交流一下感情。原本一切进行的都是如此顺利,可等我开门迎接他的时候,看到他拿着两瓶2块...

刚考了驾照,借了朋友的汽车深夜第一次练车,很紧张,开着开着就听“咣当”一声,吓坏了,下车一看一个大配件掉了,赶紧给搬到车上就开回去了,过了两天我又去借车,那哥们很生气的对我说:“老弟你真行啊,太不地道了,开着我的车去偷井盖,你想害...

晚饭后我在收拾碗筷,不小心打碎了一个盘子,听见声响,老婆和女儿同时冲进了厨房。老婆指着我一顿数落,女儿默默从橱柜里拿出煎蛋的小锅递给老婆,说道:妈妈,给你平底锅。特么的,国产动画果然害人不浅! ...

哥们去找了个小姐姐,在酒店完事后……小姐姐: 哥哥~你麦克风好小~哥们: 说实话,我也是第一次登上这么大的舞台~~小姐姐: “。。。。。。” ...

上联:别出心裁搞招聘下联:花样迭出来面试横批:你行不行

在火车上想泡面吃,拿着调料袋甩啊甩的,一个不小心,嗖的就飞出去了,定睛一看,一个满头调料的男纸转过身,悠悠的说到:姑娘,你这是想要泡我啊…… ...

老公要出差,我给他准备洗漱用品。他说:住酒店都有,何必那么麻烦。我说外面的不干净,家里的用着放心。老公说:听你的意思,就是把你也一起带上呗! ...

小时候家穷,如果被狗咬了,就剪一绺行凶狗的毛,烧了涂伤口上,说是可以预防狂犬病。有一次路上遇狗,看起来很凶,我拔腿就跑,狗追上来咬了我一口。我觉得没有狗毛我就要死了。为了得到狗毛,那条狗被我追了二里地! ...

朋友喝醉了酒,迷迷糊糊地敲着自己家的门。朋友老婆开门一看,气呼呼地说:走错门了!只好东倒西歪地转身下楼。朋友老婆透过窗户,见朋友一个人蹲在楼下,于心不忍,就下楼去叫他。一看到老婆,朋友老公委屈得快哭了,说:刚才我敲错门,一个丑娘们...

昨天岳父母到家里吃晚饭,岳父好酒,只好作陪,一瓶酒喝完后,岳父说:要不再生个吧?二胎放开了,我再打开一瓶酒灌了一口:岳父老人家,这个事,你家画画不配合我也生不出啊……你别听他的,是他不行……老婆怒!我怎么不行?我天天一柱冲天还不行...

小时候过中秋,嫦娥的故事根本听不进去,心里老想着月饼……长大了过中秋,月饼根本吃不下去,心里老想着嫦娥……如今老了,月饼不吃了,嫦娥也不想了,开始琢磨兔子了……红烧呢还是清炖呢…… ...

北上广不相信眼泪江浙沪不相信邮费陕甘宁不相信后退黑吉辽不相信喝醉京津冀不相信好肺豫皖苏不相信球队湘贵川不相信辣味山陕鲁不相信煤贵京港澳不在乎排队全国人民不相信流量 ...

嫦娥,寄给你的冠生园月饼是否收到?这里一切安好,师父说他朋友李道长出事,要陪他闭关,取经暂且搁置;猴哥的花果山遭遇拆迁,他本想假装自焚,结果弄假成真,把屁股烧得通红;小白说他家钓鱼台被倭人入侵,带老沙赶回去保钓去了;我最近吃了圣元...

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